They say be afraid

Me siento como una nena de 6 años que lo único que hace es evitar bañarse, porque no quiere, porque no le dan ganas, porque le tiene fobia... Estuve escapando a escribir pero como todo círculo vicioso siempre se vuelve dicen. No es que escribir no me guste, pero me aterra la idea de plasmar mis ideas, esas que revolotean en mi cabeza, y que se conviertan en realidad (o si bien ya son realidad y me aterra vivirla, sentirla, transitarla).

Me siento tan mediocre a veces. No puedo conectar mis neuronas para lograr entender como de un segundo a otro las cosas más mágicas y que me traen tanta alegría a mi vida pasan a ser incoloras, ya no me provocan esa grata satisfacción, si no un gran vacío. ¿Entendes? Y siento que las historias, mis relatos, mi vida se repite como una canción en play y que no termina más, sigue, sigue, sigue...

Es como si cayera, viera mi error y lo volviera a hacer. Entonces, después de esto se que viene: viene un agujero negro lleno de preguntas, interrogatorios que no me puedo responder.

¿Quién soy?

¿Qué hago acá?

¿Qué quiero de mi vida?

Siento, como si no fuera poco, que todo mi alrededor se pone de acuerdo para hacerme sentir más confundida, como si con sus acciones y palabras le pusieran un signo de pregunta a todo lo que hago.

Me siento encerrada en signos de interrogación mientras lo que busco es vivir en signos de exclamación.

Debe ser que de chiquita no me hicieron ver suficientes telenovelas. Quizá si hubiera visto más sobre cómo el lindo de la historia enamora a la pobre fregona entendería que el romanticismo sobrevive a través de los años y que para el amor no hay condiciones, ni distancias.

Pero como no las vi o no procesé suficiente la información me niego a creer que un sentimiento puede ocurrirle a dos personas SIMULTÁNEAMENTE. Es obvio que creo en el enamoramiento, pero ¿es posible que ocurra en un mismo instante para dos personas? Dudo demasiado.

Y no es por ser fiel a mi feminismo extremo pero creo que los hombres sí son todos iguales y nosotras seguimos buscando al ideal porque queremos creer que nos espera algo mejor, cuando lo merecemos pero sabemos que no va a pasar.

Quizá tendría que culpar a mi mala suerte en el amor, a mi mala racha que hace que todo termine antes de "cerrar el trato". ¿Seré yo la que atrae al desamor por no creer en el hombre ideal? Nunca lo sabré. Mientras tanto me conformo con poder mirar a mis pares femeninos y hacerles saber que tarde o temprano la princesa se aburre, la pobre fregona tira el trapo y todas nos cansamos de besar sapos.

La culpa la tiene mi mamá por no haberme obligado a mirar las novelas de las tres de la tarde.