Hay veces que cuando miro películas o series sobre adolescentes me decepciono de mi propia adolescencia ¿entendes? Es como que siempre nos intentan vender que la adolescencia es una etapa en la que estas rodeada de amigos, te invitan a muchas fiestas, pasas de amorío en amorío... Pero ¿por qué la mía no es así? No tengo muchos-lo que yo considero- amigos, no salgo todos los fines de semana ni mucho menos tuve alguna vez un novio. Entonces esta pregunta viene a mi mente ¿soy yo la que hace las cosas mal o en realidad todo eso no existe?
Juro que no entiendo. Quizás espero mucho, tanto de las personas como de la vida, y no estoy haciendo nada para cambiarlo. En ese caso, ¿qué hago para cambiarlo?
No entiendo y probablemente no lo voy a entender en varios años....

Mandale al Diablo mis saludos cuando vuelvas a donde perteneces

Fácil viene, fácil va
así es como vives
tomas, tomas, tomas todo
y nunca das.
Debería haber sabido que eras un problema
desde el primer beso
cuando tenías tus ojos abiertos.
¿Por qué estaban abiertos?
Te di todo lo que tenía
y lo tiraste a la basura, lo tiraste a la basura, lo hiciste
que me dieras todo tu amor fue lo único que pedí
pero no entiendes que atraparía una granada por tí,
Pondría mi mano sobre una espada por tí,
Saltaría enfrente de un tren por tí,
Sabes que haría cualquier cosa por tí,
Estaría dispuesta a pasar por todo este dolor
Dispararía una bala a través de mi cerebro.
Si, lo haría por tí nene
pero tu no harías lo mismo por mí.

LUZ, CÁMARA, ¿DOLOR?

Yo se que la culpa la tengo yo, no necesito que me lo recuerdes. Yo se que soy yo la obsesiva, la que ve gestos de más, confunde señales, malinterpreta las situaciones, eso ya lo se. ¿Por qué no hago nada para cambiarlo? Porque soy así, quiera o no, me gusta sufrir, me gusta sentir dolor de vez en cuando. Preferiría sentir dolor que no sentir nada. Amo sentir, como amo vivir, tocar, cantar, amar; también amo sentirme feliz, obviamente, pero el dolor me puede, tengo que reconocerlo. No me imagino vida sin dolor porque es lo que me impulsa. Tengo que reconocer también que la mayoría del tiempo me lastimo yo sola, no los demás, pero así es mi personalidad. Vivo en un drama, en problemas que me invento yo, vivo el dolor para no aburrirme de la vida. El dolor, además, me hace ver cosas que estando en un momento de éxtasis no veo. El dolor me hace ser creativa, ver una nueva perspectiva, conocerme, conocer sentimientos ocultos.
Amo el dolor, y no por ser morbo ni masoquista, lo disfruto porque es la única manera que conozco de vivir cosas nuevas y descubrir. Además, no conozco otra forma de vida que no sea con una pizca de dolor.
Por eso se me da tan bien en el teatro. Quiero aclararles a todos que la diferencia entre SER actriz y estudiar teatro son las mismas que tiene un plato de ravioles y una sandía. ¿Claro?
Yo amo lo que hago, podría vivir del teatro aunque sea actuando para nenes en la calle, no me importa. Aun así sin trabajar en los medios, mi vida es el teatro. ¿Cómo puedo relacionar el teatro con el dolor? El teatro es dolor. Es llevar el pasado, presente o futuro y proyectarselo a otra persona. El teatro y el dolor van de la mano, juntos.
Mi vida es un melodrama, yo soy la actriz principal, mis inseguridades son mi escenario.

Con las hermosas vacaciones vino un hermoso sentimiento: PAZ. Estoy en paz con el mundo, conmigo misma, con mis pares, con mis papás, con todos.
¿Por qué debería llorar si a nadie le interesa?
http://www.youtube.com/watch?v=EkHTsc9PU2A
SAY NO MORE

¿Gusta una tacita de café?

¡Hola vos! Pasa, sentate, ponete cómodo. No te hagas problema, ni te pongas nervioso, puedo romper el hielo yo. ¿Cómo te sentis? Y no me respondas "bien", respondé con el corazón, para adentro tuyo. ¿Realmente te sentís bien? Se que hay cosas que andan dando vuelta por tu cabeza, sé también que hay algo que no te cierra, hay una molestia, algo que pincha constantemente.
No es tan difícil adivinar lo que sentís, probablemente la mayor parte de personas que te rodean se sienten o se han sentido como te sentís en este momento. Podés sentirte "bien", pero ese "bien" no te satisface ¿no? Es incompleto, inconcluso.
La verdad es que por más diferentes que seamos nuestra analogía es bastante similar; todos buscamos ser aceptados, todos buscamos amor, todos esperamos poder tener una vida de la cual no nos arrepintamos. Dejame decirte que nunca te vas a arrepentir de haber vivido. Vivir es probablemente lo mejor que te pudo haber pasado, solo tenes que mirarlo desde otro ángulo.
Puede que no todo salga como lo esperas, pero lo que sucede es lo que debe suceder, es lo que te va a hacer aprender en un futuro aunque no lo creas. Y está bien sentirse mal, esta bien sentirse vacío, incompleto; no todo en la vida es felicidad, rosas y amor, hay tiempos en los que vas a pasartela llorando y pensarás que nunca va a acabar. Te tengo una noticia. Va a acabar. Y cuando pase, te vas a sentir reconfortado, como nuevo. En ese momento vas a necesitar una tacita de café que te reconforte el alma y con una mirada positiva vas a agradecer poder haber hecho camino, poder haber vivido.



Nota para que recuerdes en los días malos: Hay personas que viven peor que vos. Hablar, escribir, cantar o bailar lo que sentís es la única forma de despegarte de lo negativo. Tu vida es una sola y cuando veas para atrás solo te vas a arrepentir de lo que no has hecho. No tengas miedo, vivir, reir, disfrutar de un buen momento, confiar, caer, llorar, pedir perdón, estar en soledad, apreciar una tacita de café pueden hacerte amar mucho más el regalo más grande que te han podido obsequiar.
SE FELIZ. IRRADIA AMOR Y POSITIVISMO!

Te detesto. A vos y a tu séquito de falsas hipócritas. Detesto que te hagas la buena conmigo y después me saques la mierda. Detesto que te creas una diosa griega cuando sos más grasa que un pancho en la plaza. Detesto tu pelo mugriento con puntas florecidas. Detesto tu bocota que para lo único que sabe abrirse es para decir falsedades. Detesto tu risa. Detesto verte, escucharte y todo lo que venga de tu persona. Detesto saber que en algún momento de mi vida fuiste importante. Detesto saber que gasté mi tiempo y cariño en alguien como vos.
Te detesto. Desde los pies a la cabeza.
Te detesto. Hacelo fácil y desaparecé de la faz de la tierra.

Secuelas de un amor de chat

Son noches como las de hoy en las que te extraño, estúpida y ridícula, pero te extraño al fin. Extraño tus palabras, tus caritas, extraño sentarme en frente de la computadora y ver el notición: X ha iniciado sesión.
Así fue como empezamos... y terminamos. Aunque en realidad no empezamos ni terminamos nada, para vos solo fui eso, NADA. Pero no importa, porque para mí si lo fuiste, valió la pena sentarme en frente del monitor y leer un millón de veces tus palabras, ver tu carita en las videollamadas, pasar a tener mi buzón de mensajes repleto por vos. Y así fue que el amor que fuiste cultivando en mí fue más electrónico de lo que jamás voy a conocer. Nada más ni nada menos, un amor de chat, de mensajes de texto. Un amor del siglo XIX que no se terminó de concretar.
¿Y qué me quedó? Secuelas de tu partida. Lágrimas agridulces. ¿Y cómo me siento? Sola. Patética. Devastada, como si un huracán hubiera arrasado todo lo que soy y lo que tengo, hecha trizas.

Y en días como hoy me doy cuenta que no tengo una puta amiga. Que mientras todos salen yo no, que mientras todos tienen anécdotas de su puta adolescencia yo no.
FOREVER AND EVER ALONE

IT HURTS

Duele ¿sabías? Duele que todos te tomen como una fracasada y con el tiempo ir creyendo que en realidad lo sos, duele que todas las chicas de tu edad tengan amores furtivos que contar y vos no, duele esforzarte por cosas que no terminan resultando tan bien, duele que tus "amigas" crean que fuera de la escuela no existís, duele que no te tomen en cuenta para cada vez que se juntan. Duele también darte cuenta que para lo único que estas viviendo es el colegio y ni si quiera en eso te va como desearías.
Duele... y mucho. Duele sentir que no sabes nada, sentirte perdida, abandonada, sola. Duele estar bajo mi piel en este momento.
Me duele sentir esta confusión de no saber qué hacer con tu vida y desear dormirte y no despertarte más. Me duele porque soy HUMANA, y necesito amor como todos, aunque sea diferente al resto.
Dicen que con el tiempo se aprende de las experiencias, ¿pero qué puedo aprender de algo que perdura en el tiempo?
Sentirme alejada por la sociedad, por mis pares me hace que yo misma desee aislarme, no hay un acuerdo en mí, no hay paz en mi ser. Hay odio, odio reprimido, odio hacia mí misma, odio por no ser suficiente, odio por no se buena para nada.
Me duele todo esto y cada día me está lastimando por dentro un poquito más que ayer.