NO, WOMAN NO CRY

Basta de prejuicios, basta de estereotipos, basta de violencia, basta de injusticia!
Soy una persona a la que realmente le importan las opiniones de los demás y que se deja llevar mucho por lo que dicen. No se si esta bien o mal, no me importa, pero tuve suficientes problemas conmigo misma como para decir BASTA.
Hay que saber donde parar y yo acá quiero frenar, hacer un alto, un stop. Soy mujer y me gusta sentirme linda, me gusta que me halagen, me gusta que de vez en cuando alguien me mire fijo y piense 'wow que linda', es más, creo que a todas nos gusta sentirnos de esta manera y no despreciadas, ni la que se va a quedar solterona para siempre.
A lo que me refiero con todo esto es que tenemos que unirnos, sí, todas las mujeres y decir BASTA. BASTA a la violencia de género, BASTA a que nos usen, BASTA a que nos traten como objetos pero principalmente BASTA de tratarnos mal entre nosotras, de pelearnos todo el tiempo. NADIE es perfecto, TODAS tenemos imperfecciones y cada una de ellas nos hacen únicas e irrepetibles. Cada una es hermosa a su manera y tiene que amarse para que el mundo la ame, tiene que aceptarse para que el mundo se acepte.
UNA MENTE POSITIVA HACE COSAS POSITIVAS, MILES DE MENTES POSITIVAS PUEDEN CAMBIAR AL MUNDO.

FIFTEEN

Empecé levantandome tipo 11, bastante temprano para la costumbre. Mi papá me hizo un desayuno completísimo del cual comí 1/4, las ansias de que llegue la noche me carcomian la cabeza. Fui a buscar a mi abuela a la terminal, en pantuflas, mis hermosas y grandes pantuflas. No me importaba si me veían desarreglada, la verdad eso era lo de menos. El saber que todos mis seres queridos iban a compartir conmigo una noche ya la hacía única e irrepetible.
A las seis llegué a la peluquería y me mimaron de pies a cabeza, todavía no estaba nerviosa, estaba... tranquila. Tranquila porque sabía que todo estaba calculado (bueno, no todo). Me preocupé por quedar hecha una diosa, pero tengo un autoestima bastante bipolar, y aseguro que durante la noche sentí millones de sentimientos.
Las nueve, ya eran las nueve!! Me re contra re cagué de frío cuando me tuve que sacar las fotos en el monumento, pero bueno, otra anécdota. Cuando llegamos al salón con mi papá tipo 9.30 me quería matar!! El fotógrafo pelotudo no había llegado y todos en el salón se asomaban para intentar verme, vale aclarar que nadie sabía nada de mi apariencia, era todo sorpresa. Hay imágenes a lo largo de la fiesta que no me las voy a olvidar más, como ver las caritas de todos bañados en lágrimas, como llorar abrazada de mi abuelo y no querer soltarlo, cosas que son tan hermosas que valen mucho la pena, MUCHO.
A lo largo de la cena las cosas estuvieron bastante tranquilas, muy organizado todo y me encantó cada mínimo detalle de lo que era el salón.
En general, todo estuvo perfecto, sacando la parte en que más sufrí. Sufrí cuando se armó el bolonqui de los colados, un desastre. Pero lo que más me lastimó fue que amigas mías se enojaron CONMIGO por no dejar pasar a los colados, pará flaca ¿quién sos?
Lo único que rescato de ese momento fue el apoyo incondicional de mis verdaderas amigas, la verdad son unos ángelitos y las amo con todo todo mi corazón. Son lo mejor!!
Y bueno, después el baile fue lo mejor, la rompió literalmente. Al igual que el cotillón, mucha onda por parte de todos, me sentí como en casa.
El broche de oro de la noche fue el video de mi hermosa Gisele Marchi (Gran Hermano 2011) que gracias a mis amigas, filmó un video deseandome feliz cumpleaños y diciendo muchas cositas más.
No me alcanzan las palabras para agradecer lo bien que la pasé, cuanto reí (y lloré), cuanto comí, cuanto disfruté!!
Si todavía no cumplieron 15, hagan su fiesta, aunque sea chiquita. No hay nada más lindo que disfrutar en familia!!

DR. JEKYLL Y MR. HYDE

Después de tantos intentos por descubrir por qué me peleo tanto con la gente, he llegado a una respuesta señoras y señores... Lo que pasa es así, voy a entrar en confianza porque es mi blog y escribo lo que se me de la gana. Soy una obsesiva de mierda, me obsesiono por cualquier pavada, me hago la cabeza con cosas diminutas y después sufro. Sufro como una perra conchuda, sufro como una pelotuda y lo peor es que todo el sufrimiento lo creo -en mayor parte- yo.
Soy obsesiva conmigo misma, soy obsesiva con mi peso, con mi pelo, con mis ojos, con mi cutis, con mis caderas, con mis piernas, con las estrías, con las celulitis, con lo que hago y dejo de hacer. Entonces al obsesionarme me pasa que me bloqueo, voy construyendo yo misma un muro que me divide en dos. Juro que no va a haber persona que me critique más que yo misma. Y no es bueno eso, ya lo sé, pero nací así y se me hace imposible de cambiarlo.
Puedo parecer con mucha confianza en mí misma, pero en verdad hay una lucha interna entre todas las personalidades que hay adentro mío.
Cuando me bloqueo no me acepto, me niego y no dejo las cosas fluir.
Al no aceptarme yo misma, no acepto a los demás. Me molesta que no sean como yo espero que sean, que no hagan lo que yo haría por ellos, que no sientan lo que siento. Me molesta mucho eso y así surgen los problemas, las peleas.
Resumiendo (si es que este tema se puede resumir), así de compleja es mi mente y mi relación con los demás, pero es más compleja aún mi relación conmigo misma. Quizas por fuera no parezca, pero adentro mío hay una lucha entre la encantadora y la malvada, típico de película, la única diferencia es que yo no se quien va a ganar, quien se va a terminar apoderando de todo mi ser.
Soy como Dr. Jekyll y Mr. Hyde, pero a diferencia de que yo no elegí vivir así.

Y si la vida me lo permite, quiero amarte hasta que me muera.

NO esperes que te amen de la misma forma de la que tu lo haces, porque cuando todo acabe te daras cuenta que no era nada simplemente tu lo CREISTE asi.

It's my bday dude...

Tengo tantas palabras para decir pero no se la manera de conjugarlas. Tengo la voz suficiente para gritar pero no tengo a quien me escuche. Tengo tanto amor para dar pero nadie que quiera recibirlo. Tengo tantas inseguridades pero no se en quien confiar. Tengo tantos miedos pero no se como apasiguarlos. Tengo tantas maneras de hacer las cosas pero siempre opto por una sola: Opto por hacer las cosas en su debido tiempo, opto por no quemar etapas, opto por la paciencia, opto por ser yo misma y al que no le guste, que se joda.
Vengo haciendolo hace quince años, no voy a flaquear ahora.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS Nº 15 A MI!

CRÓNICAS DE UNA MUERTE ANUNCIADA

No te quiero querer más. Quiero arrancar este amor de raíz y tirarlo lejos, no sentirlo nunca más. Me odio a mi misma por seguir esperandote, me odio por seguir queriendote. Y mientras vos estas Dios sabe donde, yo estoy acá, ahogandome en todas las palabras que nunca tuve el valor de decirte, muriendome por dentro de todo el cariño que te tengo. Nadie te va a poder explicar lo que te quiero. Nadie va a poder expresarte por medio de palabras mi cariño porque nunca me atreví a contarle a nadie la dimensión de todo esto.
Llegué al punto de odiarme por soñar, odiar a mi inconciente por traerte a flote a vos y a esa sonrisa chueca que me negó tantos momentos, tantos besos.
Odio esa sonrisa que tenes, la odio por no ser mía ni por ser yo la razón de su existencia.
¿Y ahora que hago? ¿Te odio o te amo?

Colegio de mierda: Aunque te odie, te tengo que agradecer por mantenerme ocupada (bastante), por desarrollar mi voluntad de persona en cuanto a ponerme a estudiar, en desgastar mis energías y hacerme dormir más de noche y obviamente, por hacerme pensar en otras cosas que no sean gordos garcas, ni amigas traicioneras, ni mi peso desconsiderado, ni mi soledad, ni mi salud mental.

I'M A GEMINI BITCH

No voy a errar, no voy a perder y no voy a ser menos que un éxito porque yo soy mi propia y peor crítica. Soy una geminiana.

Frase del día

A veces, los verdaderos cambios se dan cuando cambias de actitud, dejas ir y te dispones a empezar de nuevo.

El 80% de la clase de hoy a la mañana fue reflexiva y psicológica. Hicimos un ejercicio que se les hace a los que ingresan en la universidad buscando estudiar Psicología, la verdad, un genio el profesor por darnos ese ejercicio. Es muy largo como para explicarlo, pero constaba en mirar a los ojos de un compañero con el que -digamos- no compartimos mucho tiempo ni sabemos mucho de él; después había que pensar en una virtud, un defecto y el posible sueño que esa persona tenga. Una tramposa manera de saber que piensa el otro de vos, corta. No me sorprendió que me vieran como una perfeccionista, es más, sentí casi un alivio cuando dijo eso(quiere decir que se nota el fucking esfuerzo que le pongo a lo que hago).
Después el profesor de Religión hizo una comparación casi sublime, nos dijo que la adolescencia era una etapa parecida a los pogos y la verdad, coincido con él en un gran porcentaje. Nos habló del agite de hormonas que nos atraviezan usualmente y de lo normal que es sentirse fuera de lugar, reprimido. Nos contó su historia, TREMENDA historia. Y al final cerró su idea diciendo de que las palabras tienen tanto poder como para significar algo en cada uno de nosotros y que pueden no significarnos nada en un momento pero luego de ignorarlas y vivir experiencias nuevas nos identifican; pensé en la palabra pared porque era lo que tenía más cerca... Pared es lo que siento en este momento, esa pared insoportablemente jodida que separa lo que soy y lo que podría llegar a ser si me animo a romperla.
Nos contó que hay una palabra para cada uno de nosotros que es la que realmente dice quienes somos. Todavía sigo buscando la mía... ¿Alguno ya sabe la suya?

No puedo hacer como si nada pasó, creeme que lo intenté y no puedo. No puedo y no quiero, no tengo ganas de creerte.

Estúpidos sentimientos suicidas que se plasman en mi cabeza y no me dejan en paz. Eso es lo peor de tener dos personas adentro tuyo, que no sabes cuando un lado vencerá al otro.
¿Sabés que es lo peor de sentirme sola? Encontrarme conmigo misma. Siento terror al estar tanto tiempo sola, es como que me conozco más... Por eso intento rodearme de personas, aunque no me salga bastante bien.
Así de retorcida es mi mente. Estúpida pero única mente.

Me voy de viaje a visitar a una amiga muy cercana y a parrandear esta noche, pensar en que me voy a enfiestar me vuelve loca!!

Horóscopo diario para Géminis.

A GIFT OF A FRIEND

Hoy almorcé con una amiga que significó mucho para mí y que nos habíamos distanciado mucho en el último tiempo. Juro que no la pasaba tan bien hace semanas; con tan solo una hora con ella descubrí que una amiga no es necesariamente la persona con la que compartís todos los días, si no es la persona que cuando mirás a los ojos después de un largo tiempo te das cuenta que vive en vos y que nunca la vas a poder olvidar.
Puede ser que hoy en día ya no seamos tan apegadas como antes, pero el amor que yo le tuve alguna vez sigue intacto, como si nunca hubiera cambiado nada. Hay veces donde el cariño perdura.
Estoy muy feliz de haber compartido este día con ella y espero que ella también lo este.
Se dice que cada día tienes que aprender algo nuevo no? Hoy sin duda aprendí que el verdadero cariño no es celoso ni egoísta, si no que se alegra de los logros y felicidad del otro... aunque precisamente no seamos nosotros su felicidad.

Es lo que hacemos, intentamos mentirnos a costa de mentirles a los demás y por fin creernos el verso de que estamos bien, cuando en realidad... Estamos bien perdidos.

Si no quiero volver el tiempo atrás es porque me dí cuenta de que mi realidad es mejor sin vos. Si no quiero escuchar ni el sonido de tus silencios es porque me trituraste la cabeza con tus palabras que ya se me hace insoportable que suspires.
La última vez que te ví tuve el valor de abrir los ojos y darme cuenta de que nunca va a haber nadie que me haga sentir como vos lo hiciste/haces, pero también soy consiente de que muchos me pueden entregar más amor del que te atreviste a darme.
Si dejo las cosas en el pasado, es porque valoro lo suficiente mi futuro como para desperdiciarlo.

BANG BANG ESTOY MUERTA

Siento que la cabeza me va a explotar en cualquier momento, tengo sentimientos y pensamientos dando vuelta por cualquier lado y se que necesitan ser acomodados de una vez por todas.
Si hoy me preguntan como me siento, probablemente mi respuesta sea "normal". Me siento en estado vegetativo. El colegio, eso es lo que pasa, me estoy esforzando tanto para poder llegar a lo que yo quiero (terminar con buen promedio y así tatuarme) que mis neuronas en vez de morirse por el exceso de alcohol, se mueren por el caudal de información que mis adorados maestros deciden que incorpore. Debo tener el cerebro seco, seco, seco. Si quedaba algo de imaginación en mí, lo agoté en la tarea de Reflexión.
Igual ojo, me gusta estar así de ocupada, si no lo estubiera, probablemente estaría inventandome problemas que no existen o deprimiendome. Me conozco, se lo insoportablemente vueltera y masoquista que puedo ser.

Un geminiano puede ser fuerte por fuera pero sensible por dentro. El lado fuerte que muestran es para protegerse ellos mismos de salir lastimados.

TIME

Tiempo, denme tiempo. NECESITO tiempo. ¿Cuánto tiempo me va a tomar darme cuenta que el tiempo lo tengo? ¿O en realidad no lo tengo? Tiempo para curar mis heridas, para levantar la cabeza y seguir. Tiempo para darme cuenta de todo lo que viví y agradecer. Tiempo tengo de sobra... ¡Tengo tanto tiempo libre! Aún así necesito algo de tiempo para acomodar mis ideas. ¡TIEMPO LLEGÁ YA!

La verdad que no entiendo mucho lo que estoy pasando en este momento, lo único que se que es para bien, que voy a aprender algo. En sí ya aprendí algo, aprendí que no importa cuánto te esfuerces por mantener en pie una amistad... Cuando las cosas estan rotas, en el mayor de los casos, no hay vuelta atrás.
Hay cosas que mejor dejarlas en el pasado ¿no? Juntarlas como en un álbum de fotos y recordarlas, sin traerlas innecesariamente al presente.
También aprendí que no sirve de nada esperar cosas de la gente, por más cercanas que sean; hay cosas que aunque vos las harías por ellos, ellos no las harían por vos.
Es increíble cuanto aprendí hasta ahora, y cuanto me queda por aprender. Lo único que ruego es que por lo menos me sienta un poco mejor, no es nada lindo sentirse de esta manera.
¡Como me haría bien un manojo de gente nueva! Si, ya se... Salto con cualquiera y encima pido demasiado.
AAAAAAAAAH... desilusión me ha venido a ver...

No tengo nada interesante para aportar al blog.

Frase del día

Una no encuentra el amor, el amor la encuentra a una

Moraleja: ¡Dejá de presionar las cosas para que sucedan! Cuando tengan que pasar, van a pasar, y en ese momento vas a decir "Agustina tenía razón"

CHANGE

Una de las cosas que más me gustan de esta vida, sin duda, son los cambios. No entiendo como la gente le puede temer a la transformación de tu realidad, a una nueva oportunidad. Siento que cada vez que alguien dice que tiene miedo a cambiar, esa misma persona se está negando ser libre. No ser libre de 'hago lo que quiero, cuando quiero, como quiero', libre en el sentido de no estar aferrado a ninguna persona, cosa o lugar. Ser libre de espíritu, permitirte pensar más allá de lo que te rodea.
Cambiar es algo inevitable, y a la larga, siempre es para mejor. Cambiando adaptas otra perspectiva, distinta a la que tenías antes.
La persona que te diga 'no cambies nunca!', te esta diciendo 'no crezcas, no madures, no luches por obtener lo mejor'.

Nothing at all.

Suelo, prefiero, elijo hacer las cosas con pasión, entrego mucho de mí para cada cosa que hago, aunque sea algo pequeño. Creo rotundamente que la pasión por algo es lo que nos mantiene felices y vivos, lo que nos impulsa a seguir dentro de una rutina, a sonreír con ganas. Sin pasión no hay esfuerzo, sin esfuerzo no hay aprendizaje alguno. Triunfar no siempre es ganar, pero tampoco es acumular intentos. El éxito esta estrechamente relacionado con el fracaso; hay que saber perder para poder ganar.

Escribir es conocerse, conocerse es vivir

José Luis Sanpedro

Esta es la última vez que lo digo, y va en serio. Voy a dejar que hagas la tuya y yo voy a intentar hacer la mía. Prometo, juro y recontra juro que cosas mías, de mi boca no te vas a enterar. Es un poco drástico el cambio pero nos tenemos que adaptar porque no puedo seguir dando todo de mí si vos preferís la compañía de otras personas.
Te deseo todo el amor del mundo, de corazón. Deseo que seas feliz pero también deseo que algún día te des cuenta de que hay personas que merecen más lugar en tu vida que otras.
Y se que me queres, pero quizas no lo suficiente como para distinguir entre mi cariño incondicional y el de ellas. Pero bueno, esta todo bien.
Y sabes que yo te quiero, lo suficiente como para dejarte ir y desearte felicidad ante todas las cosas.

Porque siento que cuando estoy con vos, TODO esta bien. Se que todo esta bien.

Tengo tantos sentimientos encontrados, siento alivio y bronca a la vez. Bronca porque me enoja que seas así, que siendo una persona amiga mía y sabiendo lo mucho que me esfuerzo en el colegio hagas lo que se te de la gana y que no te des cuenta que quieras o no me terminás perjudicando a mí. Me enoja que hables maravillas de las otras chicas con las que te juntas pero la única pelotuda que esta atras tuyo soy yo, y siempre soy la única que sabe cuando estas mal. Odio que me heches la culpa a mí y que no sepas ver que vos también te equivocas.
Odio saber que cuando se me pase el enojo voy a odiarme por escribir esto, pero es lo que siento, si no saco el enojo voy a vivir enojada y no esta bueno. No, para nada.
Por otro lado siento alivio, mañana es viernes. Puto y glorioso viernes. Me la voy a pasar durmiendo este fin de semana, durmiendo y estudiando. Y bloggeando porque soy re vicio.

Te amo y sos mía, mía, mía, mía, TODA MÍA Y NO TE COMPARTO CON NADIE! Te amo bomboncita hermosaaaa

Sabes lo que duele más de tener el corazón roto? No recordar como lo sentías antes.

Y bueno nada

Voy a hacer una de las tantas listas que siempre hago pero no siempre cumplo, ¡raro de mí!
Antes de que termine el 2011 yo ya habré...
- Viajado con alguna de mis amigas.
- Acampado en el patio de mi casa con Melany & Belén.
- Visto las cuatro temporadas de Gossip Girl.
- Terminado el colegio con mi promedio de 9, por lo tanto, voy a tener mi tatuaje hecho.
- Adelgazado esos kilitos detestables de más.
- Dicho lo que siento, en el momento correcto.
- Olvidado de mi maldito gordis.
- Decidido donde y qué estudiar.
- Entendido matemática

Obviamente que voy a seguir agregando. Aunque estoy bastante indecisa acerca del último ítem. Lo veo muy poco probable.

You're not the exception

Oh friend this is so sad

Si supieras en todo lo que pienso cada vez que te veo, en el dolor inmenso que me provoca verte y saber que ya no tenemos la misma amistad que tuvimos desde siempre...
Vos tenes tus amigas y yo tengo a mi lado a personas que me valoran realmente, eso esta claro; pero la nostalgia es gigante cada vez que pienso en todas las cosas que compartimos en nueve años de amistad, todas las noches con vos, todos los días con vos, cada momento que compartí con vos. Me cuesta pensar que alguna vez me dijiste que ibamos a estar unidas SIEMPRE, bueno... deberías haber sabido que 'siempre' es mucho tiempo.
Quizas hoy ya no seamos tan amigas como lo eramos antes, es más, no lo somos; pero te juro con mi vida que el día de tu cumpleaños de 15 lloré porque supe que nunca iba a querer tanto a alguien como te quise a vos.
Si supieras cuanto te extraño...

QUERIDO BLOGSPOT

Sos mi nueva obsesión.

Agustinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ajajaj, no pasa nada, nos colgamos los dos en verdad!! Sabe que lei todo lo que me escribiste y q iba pensando cosas..pero se me fueron olvidando!! jaja. Lo q no se me olvido fue que: sabe que yo tmb me considero tu amigo loquita, asiqe vamos a seguir hablando y Si, en caso de tener alguno cuñadito, le paso tu maaaaaaaaaaail!!! jajaja. Te voy a extrañar loquita, un beso grande!!!
ME MATA COMO ME ESTAS EXTRAÑANDO EH, LA VERDAD.

Oh, this is so sad

Agustina WAKE UP, por favor boluda despertate porque así no vas a llegar a ningún lado. Superalo, tenes que aprender que lo que ya pasó, pasó. Se quedó en el pasado y dificilmente vuelva a pasar. Tenes que aprender a no seguir maquinándote por un pendejo que hace lo que quiere con vos, cuando quiere y como quiere. ¿Quién es para tener tanta autoridad sobre vos? NADIE. Pero como siempre, sos la única boluda que se engancha lo suficiente como para hacer lo que el pendejo quiere. Ahora decime, él está chocho de la vida y vos? VOS COMO UNA PELOTUDA EXTRAÑANDOLO. Así no va Agustina, say no more. Por favor.

Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, y no fue.

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Estoy verdaderamente harta de la gente que no vive ni deja vivir. Me saca completamente, porque de última, si vos queres perderte experiencias, sentimientos, HACELO, pero no pretendas que yo deje de hacer lo que me gusta, deje de ponerme feliz por cosas que me hacen feliz a MÍ.
Sos un tipo TOLERANCIA 0. Si no te gusta lo que hago, la música que escucho, cómo me visto IGNORAME pero no me trates mal, porque no todos somos como vos. Tengo sentimientos y por sobretodas las cosas quiero ser yo misma, no seguir a una masa homogénea como vos haces, entonces DEJAME EN PAZ.

Deberías aprender a pedir perdón

Te amo con todo mi corazón bombón!

I MISS YOU

¿Está permitido extrañar a alguien que no te extraña? ¿Hay alguna regla que lo prohíba? Siento que no tendría que estar sintiendo esto, si él no me extraña, no me necesita, no me quiere más ¿por qué yo sigo extranandolo, necesitandolo en mi vida?

Mi corazón está alerta y el tuyo también

YO VS YO

Siento que necesito llegar, alcanzar, tocar cada cosa que me propongo. A veces lo hago, a veces no. La satisfacción que me trae poder decir 'lo hice' no se compara con nada, es una de las sensaciones más hermosas que puedo experimentar pero hay un punto al que siempre quiero llegar y no puedo. No puedo con las críticas, no puedo con los prejuicios; y no es que no pueda con ellos porque soy una histérica egocéntrica, no puedo con eso porque antes de que otros me juzguen, la persona que más me juzga soy yo misma.
Odio ser así, exigirme tanto, presionarme y todo el tiempo atacarme, atacarme, atacarme. Odio quererme lo suficiente como para decir "no Agustina, esto te hace mal". Igual ojo, se una parte de mi (por más chiquitita que sea) se siente orgullosa de quien soy.
Lo que me pasa es que no reconozco el punto justo donde hay que frenar.