They say be afraid

Me siento como una nena de 6 años que lo único que hace es evitar bañarse, porque no quiere, porque no le dan ganas, porque le tiene fobia... Estuve escapando a escribir pero como todo círculo vicioso siempre se vuelve dicen. No es que escribir no me guste, pero me aterra la idea de plasmar mis ideas, esas que revolotean en mi cabeza, y que se conviertan en realidad (o si bien ya son realidad y me aterra vivirla, sentirla, transitarla).

Me siento tan mediocre a veces. No puedo conectar mis neuronas para lograr entender como de un segundo a otro las cosas más mágicas y que me traen tanta alegría a mi vida pasan a ser incoloras, ya no me provocan esa grata satisfacción, si no un gran vacío. ¿Entendes? Y siento que las historias, mis relatos, mi vida se repite como una canción en play y que no termina más, sigue, sigue, sigue...

Es como si cayera, viera mi error y lo volviera a hacer. Entonces, después de esto se que viene: viene un agujero negro lleno de preguntas, interrogatorios que no me puedo responder.

¿Quién soy?

¿Qué hago acá?

¿Qué quiero de mi vida?

Siento, como si no fuera poco, que todo mi alrededor se pone de acuerdo para hacerme sentir más confundida, como si con sus acciones y palabras le pusieran un signo de pregunta a todo lo que hago.

Me siento encerrada en signos de interrogación mientras lo que busco es vivir en signos de exclamación.

Debe ser que de chiquita no me hicieron ver suficientes telenovelas. Quizá si hubiera visto más sobre cómo el lindo de la historia enamora a la pobre fregona entendería que el romanticismo sobrevive a través de los años y que para el amor no hay condiciones, ni distancias.

Pero como no las vi o no procesé suficiente la información me niego a creer que un sentimiento puede ocurrirle a dos personas SIMULTÁNEAMENTE. Es obvio que creo en el enamoramiento, pero ¿es posible que ocurra en un mismo instante para dos personas? Dudo demasiado.

Y no es por ser fiel a mi feminismo extremo pero creo que los hombres sí son todos iguales y nosotras seguimos buscando al ideal porque queremos creer que nos espera algo mejor, cuando lo merecemos pero sabemos que no va a pasar.

Quizá tendría que culpar a mi mala suerte en el amor, a mi mala racha que hace que todo termine antes de "cerrar el trato". ¿Seré yo la que atrae al desamor por no creer en el hombre ideal? Nunca lo sabré. Mientras tanto me conformo con poder mirar a mis pares femeninos y hacerles saber que tarde o temprano la princesa se aburre, la pobre fregona tira el trapo y todas nos cansamos de besar sapos.

La culpa la tiene mi mamá por no haberme obligado a mirar las novelas de las tres de la tarde.

VIVA LA VIDA

Quisiera poder hacer un monólogo lo suficientemente preciso y entretenido para contar mi realidad, para poder sacarles a los pocos espectadores que leen mi blog un suspiro o arrancarles de la garganta un "que bueno che, te lo merecías". Después de una primera mitad de año mediocre, gris y sin salida llegaron una seguidilla de meses que minuto a minuto me hacían dudar de mi salud mental. ¿No lo soñé?

Si mis cálculos no me fallan y mi cordura sigue intacta puedo asegurar que:

- Aprendí a perdonar olvidando, dejando a tras y sin aferrarme al rencor.

- Logré establecer vínculos con un amor platónico que actualmente me manda invitaciones a su casa sabe Dios con qué fines.

- Recuperé a una amiga que había perdido, o en realidad descubrí que lo que nos une es mucho más fuerte que la presión que la gente puede ejercer sobre nosotras.

- Incorporé pensamientos positivos a mi día a día (y dejenme decirles que los resultados son im-pre-sio-nan-tes!!)

- Me reinventé, redescubrí y elegí usar mi mejor faceta todos los días hasta hoy.

Y si bien la lista podría continuar y hacerse una estrofa sin fin, elijo parar acá y resumir que lo más importante de todo lo que aprendí (y probablemente aprenderé) es que la felicidad que tanto buscaba, esa en la cual me he gastado millones de entradas en este blog pidiendole que me visite, no se encuentra en ninguna de las Páginas Amarillas ni se compra por medio de ningún 0800, la felicidad esta adentro de cada uno y se enciende cuando te desprendés de todo miedo y mirás para adelante, sabiendo que lo mejor siempre se hace esperar y que la luz siempre vence a la oscuridad.

Gracias por leerme.

Hello October, please be nice to me

Como un amor no correspondido que toma sus maletas y se marcha así se fue Septiembre, revoloteando por el aire y tarareando una canción con gusto a resignación. Después de muchas idas y venidas ya no sé a donde voy, no es que no tenga un rumbo definido, si no que son tantos los caminos que se abren que no se cual elegir.

Treinta días me alcanzaron para abrirle las puertas de mi vida a una persona, treinta días me bastaron para olvidarme de algunas relaciones enfermizas y decidir qué es lo que realmente quiero. Quiero felicidad, pero ¿acaso no es lo que queremos todos?

Soy consiente de que las cosas van y vienen, que no tengo que aferrarme a nada y que lo material dura lo que un estornudo, pero a veces es bueno salirse un poco del protocolo y no ir por la vida dudando de las cosas. La vida es automática.

Si bien todas las cosas parecen ir bien en mi vida y no tengo mucho para quejarme, espero que en este nuevo mes aprenda que tengo que dejarme llevar un poco más. Fluír. Como la alegría o el amor, como las palabras de un corazón que vive exclusivamente para ser feliz.

Y con una taza de té en mis manos, mirando por la ventana, despido a Septiembre cálidamente y susurro para mis adentros: ¡Pucha que vale la pena estar vivo!

Rocanroles sin destino

Acá les traigo una historia de una pequeña soñadora, chica de barrio que un día se enamoró. Teniendo como personaje principal lo tengo a él, integrante de una banda de rock que usando sus ligeras palabras logró enroscar a nuestra personaje principal en un mar de promesas, ilusiones y citas para encontrarse. Así pasaron los meses. Se reunían los jueves en un bar, ella lo escuchaba cantar y después se le quedaba prendida en la mejilla dándole millones de besos, recordándole que cada canción era mágica, mística, cósmica.
El tiempo pasa y las personas tienen que seguir sus vidas, lejos o cerca, pero seguirlas al fin. Él tenia que elegir qué hacer por el resto de su vida, por lo que se mudó a varios kilómetros para poder estudiar y formarse. Ella lo lloró, lo esperó pero nunca lo olvidó (aunque varias veces lo intentó). Nadie pudo nunca descifrar si realmente fue amor o una simple obsesión. Ella se dio por vencida y abandonó la lucha, dejó atrás el rock and roll y miró la vida desde otra perspectiva.
Finalmente, a casi un año de su partida, él recuperó el contacto con su pequeña admiradora y gracias a la tecnología logró avivar los sentimientos que ella escondía.
No se por qué pero siempre mis historias amorosas suenan mejores contadas en tercera persona.

"
Miro atras y tengo un inmenso deja vú. ¿Qué nos esta pasando? Pareciera como si nos estuvieramos conociendo por primera vez.

JUEVES NUBLADO

¿Viste esos días en los que estas nublada, nula, en blanco? Hoy se me pronostica un día de chaparrones, un día gris como tantos otros, un jueves perdido. Por ahí aparecen rayitos de luz que me iluminan (llegan en forma de mensajes de texto) pero nada muy ostentoso como para dar cabida a un día lleno de esperanza.
Así es como estoy hoy. Estoy ida, lejos de mí y de todo en general; me siento como una hormiguita: frágil y para nada poderosa.
¿Por qué me haces sentir todo esto? Venís como un torbellino, súbito y por momentos cálido, pero cuando te vas... ¡Mamma mía! Me dejas fría y temblando como hoja en pleno otoño. En eso te basas ¿no? En venir, romper mis esquemas con un juego de palabras que seguro usaste en repetidas ocasiones anteriores, en hacerme temblar las rodillas como cual nena de 15 años que soy para después irte. Dejarme.
¿Qué loco todo no? Digo, hace un mes estaba loca por tu existencia y deseando conocerte y hoy te conozco y lamentablemente confirmo mis hipótesis: sos un gavilán que quiere venderme una primavera totalmente invernal, para después dejarme con mi amiga soledad.

Corta ya con la tecnología

Estoy metida en un paréntesis oscuro, ¿con vos o sin vos? Sigo reproduciendo a mis sentidos lo que viví el sábado a la noche, tus ojitos nublados buscandome entre el frío, la gente y cuando al fin nuestras miradas se encontraron... Esa sonrisa reconfortadora que me hizo juntar valor e ir por vos. Tu voz, tu masculina pero adecuada voz para un cuasi hombre de 17 años. Tus manos en mis caderas acercandome un poco más, y otro poquito, y cada vez más cerca hasta quedar nariz con nariz, sintiendo tu respiración, sintiendo tu energía recorriendo todo mi cuerpo.
Tu risa, ruidosa y lastimosa risa que me hacían querer tirarme a tus pies y seguirte a donde sea.
Lejos de toda perfecta descripción que puedo hacerle a tu belleza única esta tu cobardía. No entiendo como te podes esconder detrás de un teclado. Clic, Clic, Clic. Enviar. Construír ilusiones. Enviar. Romper cada una de las promesas hechas. Enviar.
Y así, después de todo, puedo contentarme y felicitarme por darme cuenta, reaccionar de lo distintos que somos.
Vos buscas alguien que este locamente obsesionada con vos, que te envíe torpes mensajes de texto diciendote bizarramente cuanto te extraña.
Yo busco tu proximidad, tus manos en mi cadera, busco tus besos... No emoticones.

PERFECCIÓN¿YO?

Gustosa de encontrar una respuesta me pregunto una y mil veces quién carajo soy. Así, seco y real. Una pregunta que se siente más como un balde de agua helada que te deja estupefacta que como un interrogante. Una pregunta que esconde miles y miles de recovecos, de sonrisas, de tristeza...
¿Quién soy? Soy una persona, pero ¿a caso eso significa algo? No, soy más que eso. Soy un alma, un alma impura, jóven, revoltosa y curiosa.
Soy un alma que disfruta del arte, de todos los típos. Mi vida es el arte, y a continuación de decir esto dejo un suspiro de placer flotando en el aire... Mi vida esta sobre el escenario, sobre la calle, sobre una melodía, sobre un lápiz y un papel, sobre pinceles. Coloreame, pintame a tu gusto. Después de todo, vivo de tus aplausos ¿no?
Dejame sola, sola con quien soy, o mejor dicho con quien intento ser. Intento fallido de la perfección, así me dicen. Me estiro. Estiro mi mano, mis dedos, mis piernas. Todas mis articulaciones se retuercen de dolor por tocar, por alcanzar, por ser parte de la perfección. ¿Acaso existe tal? No lo se. Pero quiero llegar, quiero sentirme parte de algo irreal para luego caer súbitamente de ese sueño colorido a la triste realidad.
Una realidad en la que no todos me aprecian, en la que salgo lastimada, en la que sobreanalizo las cosas. Una realidad que me pega y me hace doler. Dolor. Dolor que me enseña a ser feliz. ¿Vos no sos feliz?
Yo sí.
Y soy perfecta.
Y no voy a caer jamás.

♡

Odio las despedidas, por eso me voy sin avisar; y como amo las sorpresas vengo de imprevisto, a escondidas....
Hola mundo perfecto donde la gente no es más que un montón de palabras, te extrañé bastante (no mucho).
Mmm a ver, ¿por dónde debería empezar?
Empecemos por que me hice mi primer tatuaje, mi hermoso y tan esperado tatuaje. Diganme rara pero decidí que mi primer tatuaje no sea nada ostentoso, ni brillante, ni esplandoroso: un simple corazón en el meñique. Simple.

Me lo tatué porque saqué la idea de mi amada, Miley Cyrus, no fue idea mía; pero tiene mucho más que eso, es un significado puro y totalmente mío que quiero compartirles. Creo que los tatuajes tienen que tener historia para que sean divertidos, interesantes y realmente dignos de llevarlos para siempre, si no, hacete uno de henna y listo mami!!
El mío simboliza una promesa conmigo misma (por eso en el dedo meñique), una promesa de amor, de respeto, de confianza.... Es un fin al maltratarme. Es el principio de una vida que merezco vivir, en paz conmigo misma.

IT'S PERSONAL, MYSELF AND I

Primero que nada, perdón por desaparecer y tirarte al vacío blog, lo que pasa -te cuento- es que tenía que arreglar algunas ideas, atar algunos cabos sueltos.
Paso a explicarte, me encuentro en una -muy esperada y buscada- paz espiritual que, aunque se puede confundir con un poco de monotonía y mezcla de rutina, elijo pensar en que es un equilibrio interno.
El colegio me esta tomando todas mis energías y mi tiempo -qué raro-, sigo haciendo Comedia Musical y más que nunca estoy decidida que voy a seguir esa carrera.
Estoy bien conmigo misma, empecé a ir al gimnasio. Estoy bien con los demás, no les doy cabida a nada. Estoy bien con la vida, o intentamos, por lo menos llegar a una tregua.
Podría estar mejor si me lo propusiera, pero creo que prefiero dejar las cosas así no más.
En mi vida amorosa, nada, adopté otra postura. Nunca me cerró el cuento de hadas sabes? No quiero ser una princesa -si las hay- que espere a su príncipe. Quiero ser otro tipo de princesa, que se divierta, que haga lo que quiera hacer cuando quiera hacerlo con quien quiera hacerlo, y si la vida tiene escrito algún amor para mí, va a llegar cuando vaya a llegar, mientras tanto, sigo PURA y EXCLUSIVAMENTE enamorada de la vida en sí, de las emociones, del día, del sol, de la luna, de la noche, de las horas....
Lista de las últimas noticias sobre mí:
1)Desde que volví de Mar del Plata (vacaciones de invierno) estoy más que obsesionada con los atrapasueños.
2)Bajé mi rendimiento escolar gracias a que mi vida social ascendió.
3)No estoy usando casi nada la computadora, lo cual es bueno.
4)Me olvidé de Ezequiel.
5)Volví a encontrar esa conexión que tengo/tenía con Francisco
6)Estoy haciendo una dieta buenísima, para ESTAR buenísima.
7)Este fin de semana estoy haciendo un workshop (seminario) del musical Cats. Recomiendo que lo vean aunque sea por Youtube.
8)Me corté el pelo por debajo de los hombros
9)Aprendí a disfrutar y a sentirme a gusto con el silencio.

Y ahí lo dejo porque no se me ocurre nada más. Espero que la semana que comienza, lo haga con todas las vibras positivas, para mí y para todas las almas buenas -si las hay-.

No creo que el mar algún día pierda el sabor a sal. No creo en mí todavía. No creo en el azar. No creo en Venus ni en Marte. No creo en Carlos Marx. No creo en Jean Paul Sartre. No creo en Brian Weiss.
Solo creo en tu sonrisa azul, en tu mirada de cristal, en los besos que me das.

Hay veces que cuando miro películas o series sobre adolescentes me decepciono de mi propia adolescencia ¿entendes? Es como que siempre nos intentan vender que la adolescencia es una etapa en la que estas rodeada de amigos, te invitan a muchas fiestas, pasas de amorío en amorío... Pero ¿por qué la mía no es así? No tengo muchos-lo que yo considero- amigos, no salgo todos los fines de semana ni mucho menos tuve alguna vez un novio. Entonces esta pregunta viene a mi mente ¿soy yo la que hace las cosas mal o en realidad todo eso no existe?
Juro que no entiendo. Quizás espero mucho, tanto de las personas como de la vida, y no estoy haciendo nada para cambiarlo. En ese caso, ¿qué hago para cambiarlo?
No entiendo y probablemente no lo voy a entender en varios años....

Mandale al Diablo mis saludos cuando vuelvas a donde perteneces

Fácil viene, fácil va
así es como vives
tomas, tomas, tomas todo
y nunca das.
Debería haber sabido que eras un problema
desde el primer beso
cuando tenías tus ojos abiertos.
¿Por qué estaban abiertos?
Te di todo lo que tenía
y lo tiraste a la basura, lo tiraste a la basura, lo hiciste
que me dieras todo tu amor fue lo único que pedí
pero no entiendes que atraparía una granada por tí,
Pondría mi mano sobre una espada por tí,
Saltaría enfrente de un tren por tí,
Sabes que haría cualquier cosa por tí,
Estaría dispuesta a pasar por todo este dolor
Dispararía una bala a través de mi cerebro.
Si, lo haría por tí nene
pero tu no harías lo mismo por mí.

LUZ, CÁMARA, ¿DOLOR?

Yo se que la culpa la tengo yo, no necesito que me lo recuerdes. Yo se que soy yo la obsesiva, la que ve gestos de más, confunde señales, malinterpreta las situaciones, eso ya lo se. ¿Por qué no hago nada para cambiarlo? Porque soy así, quiera o no, me gusta sufrir, me gusta sentir dolor de vez en cuando. Preferiría sentir dolor que no sentir nada. Amo sentir, como amo vivir, tocar, cantar, amar; también amo sentirme feliz, obviamente, pero el dolor me puede, tengo que reconocerlo. No me imagino vida sin dolor porque es lo que me impulsa. Tengo que reconocer también que la mayoría del tiempo me lastimo yo sola, no los demás, pero así es mi personalidad. Vivo en un drama, en problemas que me invento yo, vivo el dolor para no aburrirme de la vida. El dolor, además, me hace ver cosas que estando en un momento de éxtasis no veo. El dolor me hace ser creativa, ver una nueva perspectiva, conocerme, conocer sentimientos ocultos.
Amo el dolor, y no por ser morbo ni masoquista, lo disfruto porque es la única manera que conozco de vivir cosas nuevas y descubrir. Además, no conozco otra forma de vida que no sea con una pizca de dolor.
Por eso se me da tan bien en el teatro. Quiero aclararles a todos que la diferencia entre SER actriz y estudiar teatro son las mismas que tiene un plato de ravioles y una sandía. ¿Claro?
Yo amo lo que hago, podría vivir del teatro aunque sea actuando para nenes en la calle, no me importa. Aun así sin trabajar en los medios, mi vida es el teatro. ¿Cómo puedo relacionar el teatro con el dolor? El teatro es dolor. Es llevar el pasado, presente o futuro y proyectarselo a otra persona. El teatro y el dolor van de la mano, juntos.
Mi vida es un melodrama, yo soy la actriz principal, mis inseguridades son mi escenario.

Con las hermosas vacaciones vino un hermoso sentimiento: PAZ. Estoy en paz con el mundo, conmigo misma, con mis pares, con mis papás, con todos.
¿Por qué debería llorar si a nadie le interesa?
http://www.youtube.com/watch?v=EkHTsc9PU2A
SAY NO MORE

¿Gusta una tacita de café?

¡Hola vos! Pasa, sentate, ponete cómodo. No te hagas problema, ni te pongas nervioso, puedo romper el hielo yo. ¿Cómo te sentis? Y no me respondas "bien", respondé con el corazón, para adentro tuyo. ¿Realmente te sentís bien? Se que hay cosas que andan dando vuelta por tu cabeza, sé también que hay algo que no te cierra, hay una molestia, algo que pincha constantemente.
No es tan difícil adivinar lo que sentís, probablemente la mayor parte de personas que te rodean se sienten o se han sentido como te sentís en este momento. Podés sentirte "bien", pero ese "bien" no te satisface ¿no? Es incompleto, inconcluso.
La verdad es que por más diferentes que seamos nuestra analogía es bastante similar; todos buscamos ser aceptados, todos buscamos amor, todos esperamos poder tener una vida de la cual no nos arrepintamos. Dejame decirte que nunca te vas a arrepentir de haber vivido. Vivir es probablemente lo mejor que te pudo haber pasado, solo tenes que mirarlo desde otro ángulo.
Puede que no todo salga como lo esperas, pero lo que sucede es lo que debe suceder, es lo que te va a hacer aprender en un futuro aunque no lo creas. Y está bien sentirse mal, esta bien sentirse vacío, incompleto; no todo en la vida es felicidad, rosas y amor, hay tiempos en los que vas a pasartela llorando y pensarás que nunca va a acabar. Te tengo una noticia. Va a acabar. Y cuando pase, te vas a sentir reconfortado, como nuevo. En ese momento vas a necesitar una tacita de café que te reconforte el alma y con una mirada positiva vas a agradecer poder haber hecho camino, poder haber vivido.



Nota para que recuerdes en los días malos: Hay personas que viven peor que vos. Hablar, escribir, cantar o bailar lo que sentís es la única forma de despegarte de lo negativo. Tu vida es una sola y cuando veas para atrás solo te vas a arrepentir de lo que no has hecho. No tengas miedo, vivir, reir, disfrutar de un buen momento, confiar, caer, llorar, pedir perdón, estar en soledad, apreciar una tacita de café pueden hacerte amar mucho más el regalo más grande que te han podido obsequiar.
SE FELIZ. IRRADIA AMOR Y POSITIVISMO!

Te detesto. A vos y a tu séquito de falsas hipócritas. Detesto que te hagas la buena conmigo y después me saques la mierda. Detesto que te creas una diosa griega cuando sos más grasa que un pancho en la plaza. Detesto tu pelo mugriento con puntas florecidas. Detesto tu bocota que para lo único que sabe abrirse es para decir falsedades. Detesto tu risa. Detesto verte, escucharte y todo lo que venga de tu persona. Detesto saber que en algún momento de mi vida fuiste importante. Detesto saber que gasté mi tiempo y cariño en alguien como vos.
Te detesto. Desde los pies a la cabeza.
Te detesto. Hacelo fácil y desaparecé de la faz de la tierra.

Secuelas de un amor de chat

Son noches como las de hoy en las que te extraño, estúpida y ridícula, pero te extraño al fin. Extraño tus palabras, tus caritas, extraño sentarme en frente de la computadora y ver el notición: X ha iniciado sesión.
Así fue como empezamos... y terminamos. Aunque en realidad no empezamos ni terminamos nada, para vos solo fui eso, NADA. Pero no importa, porque para mí si lo fuiste, valió la pena sentarme en frente del monitor y leer un millón de veces tus palabras, ver tu carita en las videollamadas, pasar a tener mi buzón de mensajes repleto por vos. Y así fue que el amor que fuiste cultivando en mí fue más electrónico de lo que jamás voy a conocer. Nada más ni nada menos, un amor de chat, de mensajes de texto. Un amor del siglo XIX que no se terminó de concretar.
¿Y qué me quedó? Secuelas de tu partida. Lágrimas agridulces. ¿Y cómo me siento? Sola. Patética. Devastada, como si un huracán hubiera arrasado todo lo que soy y lo que tengo, hecha trizas.

Y en días como hoy me doy cuenta que no tengo una puta amiga. Que mientras todos salen yo no, que mientras todos tienen anécdotas de su puta adolescencia yo no.
FOREVER AND EVER ALONE

IT HURTS

Duele ¿sabías? Duele que todos te tomen como una fracasada y con el tiempo ir creyendo que en realidad lo sos, duele que todas las chicas de tu edad tengan amores furtivos que contar y vos no, duele esforzarte por cosas que no terminan resultando tan bien, duele que tus "amigas" crean que fuera de la escuela no existís, duele que no te tomen en cuenta para cada vez que se juntan. Duele también darte cuenta que para lo único que estas viviendo es el colegio y ni si quiera en eso te va como desearías.
Duele... y mucho. Duele sentir que no sabes nada, sentirte perdida, abandonada, sola. Duele estar bajo mi piel en este momento.
Me duele sentir esta confusión de no saber qué hacer con tu vida y desear dormirte y no despertarte más. Me duele porque soy HUMANA, y necesito amor como todos, aunque sea diferente al resto.
Dicen que con el tiempo se aprende de las experiencias, ¿pero qué puedo aprender de algo que perdura en el tiempo?
Sentirme alejada por la sociedad, por mis pares me hace que yo misma desee aislarme, no hay un acuerdo en mí, no hay paz en mi ser. Hay odio, odio reprimido, odio hacia mí misma, odio por no ser suficiente, odio por no se buena para nada.
Me duele todo esto y cada día me está lastimando por dentro un poquito más que ayer.

Hey teacher, leave me alone!

Lengua y literatura: 8
Matemática: 7.50
Lengua Extranjera: 8.50
Ciencias Biológicas: 8
Educación Plástica: 9
Educación Física: 8
Geografía: 8.50
Educación Musical: 9.50
Educación Cívica: 9.50
Historia: 7.50
Elementos de Física: 9.50
Elementos de Química: 7.50
Educación Práctica Computación: 9
Formación Religiosa: 8.50

Promedio final 1º Trimestre: 8.46

Observaciones: Bastante pobre, creo que tendría que ponerme más las pilas en las materias que tengo más o menos bajas como Matemática o Química. Voy por más!

Te amo, gracias por saber poner en canciones lo que siento y se que pasaste por lo mismo que yo. TE AMOOOOOOOOOOO

ESTOY JODIDA

No me vengas con amor y paz, ni con pajaritos de colores. No entiendo como no se me voló la cabeza hasta ahora. Como si no tuviera suficiente con las 14 materias y sus respectivas tareas que tengo una cabeza quemada por mis propios pensamientos. Soy una retorcida, realmente. No se como hay gente que me soporta lo suficiente para no decir "flaca, pegate un tiro". Lo peor es que soy re capaz.
Sumado a esto empezó el invierno, que me recuerda que estoy más vacía que una botella de fernet on saturday night, ¿entendes? Estoy V A C Í A, o llena de rutina. Nada que me descontracture, nada que me emocione, nada de lo que le pasa a la gente normal.
Y a raíz de estos me invento problemas inexistentes, no dignos del tiempo de una persona con las neuronas bien puestas. Pero eso es lo que soy, un repulsivo manojo de neuronas no bien colocadas.
Un desastre.

Y después de casi una semana sin computadora puedo ver claros los resultados. Me alejé para poder volver e intentar cambiar mi realidad. Comencé por aceptar, aceptar lo que pasa actualmente aunque eso implicara llevarme disgustos. Acepté que aunque no quiera nunca voy a tener apoyo siempre, me va a tocar estar sola y a muchos no les va a gustar lo que hago. Acepté que las personas, junto a sus palabras, van y vienen. Todo el tiempo.
Después, como segundo paso, elegí. Elegí darle importancia a algunas cosas más que a otras, elegí sacar de mis días a personas que no lo se lo merecían, elegí no perder la fe si no seguir adelante.
Y por último, llamémoslo tercer paso, incorporé todo esto a mi vida cotidiana, a los momentos en los que estoy sola, a las lágrimas que me cansé de retener.
Ningún aprendizaje se puede dar por terminado si no se aplica a la vida misma.
Recargué mis pilas internas.
Me llené de vida.
Me levanté después de caída.
Mejoré la mejor versión de Agustina.
¡YOU CAN'T STOP ME NOW!

No es que seas inolvidable, no es que me pierdo oportunidades con otros hombres por seguir pensando en vos. Seamos claros, si quisiera olvidarte, podría. Pero no quiero. Fueron tan dulces los momentos que me diste, aunque fueran practicamente pocos y la mayoría ocurría en mi cabeza. Aunque no me hayas dado tu amor, aunque yo no fuera esa persona que vos sí lo eras para mí te quiero. Te quiero inexplicablemente mucho, te quiero aunque no me hayas saludado para mi cumpleaños, te quiero aunque ya no me hables, te quiero aunque probablemente ya me hayas olvidado.

Son sentimientos revueltos...

01/02/2011

TE ODIO, TE ODIO A VOS Y A TU SONRISA CHUECA, ODIO TU PELO COLORADITO, ODIO QUE TE VAYAS Y QUE NO ME QUIERAS. NO ME HABLES NUNCA MÁS.

09/06/2011

Te amo gordito mío, te amo y te necesito. ¿Por qué no me hablás más? Te extraño, te extraño a vos y a tu perfume empalagoso, y a tu sonrisita chueca, y a tu perita y a tus cachetitos recién afeitados. ¿Y si volvés? ¿Y si me querés? Estaría bueno che!!

WHAT THE HELL

Estoy harta, fundida, que alguien me entierre a 25 km bajo tierra por favor, se lo agradecería con la vida!!!
No entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa. Primero que nada, advierto que esta entrada me voy a quejar, no, a RECONTRA QUEJAR.
Inciso A: ¿Por qué nadie se intereza en mí? Interezar en el sentido de empezar algo serio, de querer algo. ¿Es algo físico? ¿Necesito más tetas? ¿Tengo que adelgazar? Decime porque te juro que no entiendo, me interno en un gimnasio boludo. ¿Es por la personalidad? Explicame, tirame una pista, cambio mis cosas negativas. Y no, no es ser extremista al decir todo esto, ni necesitada (bueno, capaz un poco) pero no pienso pasar mi adolescencia sin tener una puta historia de amor que contarle a mis nietos o a algún extraño cuando esté borracha. ¿Por qué no me dan bola? NECESITO RESPUESTAS!!!
Inciso B: ¿Por qué no puedo tener amigas como la gente? EXPLICAME ESO MEJOR ¿Por qué un día me llaman, se juntan conmigo y al otro no? ¿Por qué yo estoy siempre pero ellas no? ¿Eh? ¿Eh? ¿No merezco tener por lo menos una amiga que no se de vuelta como un panqueque? ME SACA QUE CUANDO ME QUIERO ABRIR A PERSONAS NUEVAS VOS LAS CONSUMAS, SI, VOS PENDEJA DE MIERDA. Y DESPUÉS TE HACES LA TODO FRESH, TODO LEGAL. NO PELOTUDA, ASÍ NO!!!
Si alguien tiene alguna respuesta, o se ofrece a enterrarme 25 km bajo tierra, acepto comentarios y por favor RÁPIDO!

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NECESITO QUE ALGUIEN ME SAQUE DE ACA, YA!!!

Me sorprende que teniendo 15 años haya experimentado tantas sensaciones que lo que probablemente ha sentido mi abuela en toda su vida.
Es loco, pero real. El mundo, la gente evolucionó tanto que hoy puede venir una nena de 13 años (sin querer hacerme pasar por alguien mayor, yo también soy una nena de 15) a decirte que le rompieron el corazón... Y vos te quedás recalculando. ¿TE ROMPIERON EL CORAZÓN? Si señores, quizas ni siquiera tuvieron su primera menstruación pero ya pasaron por, al menos un individuo de sexo masculino. Fuerte, pero es una realidad. Entonces no podes esperar que yo, una pendeja de 15 años, haya sentido menos. No se si sentí propiamente dicho una ruptura del corazón, porque a lo que hombres respecta ni pincho ni corto, pero sí tuve que vivir (y sigo viviendo) la pérdida física de una amiga, las millones de peleas con demás amigas, las discuciones con mi mamá, la cornisa de una separación de padres, sumando a que soy Géminis ¿decís que no tiene nada que ver? Si tiene, nací bajo el signo que representa a dos personas dentro de una y si no me crees preguntale a cualquiera que me conozca, soy dos personas en una. No se si diferentes por completo o con puntos en común, pero al fin y al cabo dos personalidades.
Puedo ser bastante madura respecto a algunos temas, pero sigo siendo inmadura, como la quinciañera que soy, creo que muchas veces el ser muy maduro, el pensar te hace ser menos feliz. Cada vez que me encuentro pensando, me encuentro con una razón menos para serlo... ¿Y vos no?

BRIGHT NEW DAY

Estoy cansada de vivir negativamente, no se si me entienden. Siento como si en estos días viviera para quejarme de todo y no me gusta, porque además de hacerme mal a mí misma muestro una imagen que no quiero mostrar. Si tengo mente positiva, mi vida va a ser positiva ¿no? Entonces a cambiar!!
Así de retorcida es mi mente como para que ayer haya escrito una entrada emo/depresiva y hoy este hablando de CAMBIOS, de OPTIMISMO. Bueno, así soy yo, mucho gusto. Ciclotímica hasta la médula. Ojo, buen titulo para mi blog, creo que le voy a hacer unos cambios y le voy a poner ese título. ¿Ves? Me fui por las ramas otra vez.
¿A que iba? Ah si! Al cambio. Estoy enferma pero me siento bien, raro, como yo. Tengo muchas ganas de hacer cosas nuevas y seguramente voy a comenzar a emplearlas.
Me estoy liberando del odio hacia mí misma, estoy dejando de ser prisionera de mi cuerpo y al fin puedo decir que soy un alma con un cuerpo, no un cuerpo con un alma. Envidienme! No mentira, la envidia mata. Relajensé y liberen su alma de los pensamientos malos, la vida es corta y ya van a tener suficiente oscuridad en la tumba.
PAZ

Ya no creo. Ya no creo en las 'best friends for ever and ever'. No creo más. Sí creo en la amistad, en que podés tener más afinidad con algunas personas que con otras pero no creo que una persona este lista mental y espiritualmente para poder ser amigo para siempre de alguien. Incluso yo.
Nadie puede hacerme cambiar de opinión, y menos en este tema. Las veces que me defraudaron fueron infinitas, esas mismas que me decían que iban a estar siempre, un día se fueron, o se cansaron ¿quién sabe? Y no esta mal, ojo. No esta mal alejarte de una persona por causas justas (ya no comparten tantas ideas, los agotó la rutina o simplemente siguen distintos caminos).
Creo que el ser humano esta programado para hacer lo que siente o cree correcto para él mismo, y los que son "buenos" con los demás o se preocupan por otros son tomados por boludos (mi caso).
ACLARO que no estoy diciendo que no existe la amistad, yo SÍ creo en la amistad, pero amigas tengo menos de cinco, las cuento con una mano. Lo que no creo es en los "mejores amigos", quizás me este equivocando y otro ya haya encontrado a su "best friend", pero yo no y no voy a cambiar mi opinión.
Basta de llorar por pelotudas sin vida que me quieren cagar la mía, basta de hacerme problemas sin fin, BASTA DE PREOCUPARME POR PERSONAS QUE, VISIBLEMENTE, NO SE PREOCUPAN POR MÍ.

Estoy bastante cansada física y mentalmente, no se si los profesores se olvidan que fueron a la secundaria y que les gustaba hacer otra cosa aparte de estudiar o si realmente disfrutan de darte con un caño, nunca lo voy a terminar de saber.
Creo que si me dieran algo para elejir, hoy te duermo 18 horas seguidas, sin interrupciones. Tengo tantas cosas en la cabeza, fuera de joda, si no estoy pensando en el transporte de sustancias con o sin gasto de energía, estoy pensando en las inecuaciones sobre la recta (Y= ax + b) y casi en una milésima de segundo paso a pensar que un municipio es la unidad gubernamental en la que se componen las provincias, METELE.
Estoy todo el tiempo maquinando y haciendo tareas, y de acá para alla. Ojo que me gusta eh, prefiero esto que la incertidumbre en la que me pongo bastante deprimida y bipolar (más de lo que médicamente ya soy).
Además de todo esto estoy bastante ocupada en el futuro, no se que maníaca obsesión me agarró de planear mucho ultimamente, cosa que no hago seguido. Estoy llevando a cabo algunos proyectos para poder ahorrar e irme de viaje en unos añitos a París, mi amada París. Tengo que ahorrar para mis vacaciones de este año también, casi me olvidaba!! Bueno, en conclusión tengo que juntar plata, para lo que no soy muy buena, asique cualquier consejo o idea me vendría como anillo al dedo.
Uy tengo tarea de Física!! Me fui volando a hacerla. Espero que el que este leyendo esto (o no) no este tan atareado como yo (cosa que creo imposible, es fin de trimestre men!), pero en el caso de que lo esté, FUERZA AMIGO/A! NOSOTROS/AS PODEMOS!!
Empiecen muy up su viernes y no dejen que el fin de semana se vaya sin haber disfrutado, dormido y despejado sus cabecitas.

JUNE

Bueno, primero que nada feliz junio a todos! Espero que terminen con mucha pila esta primera mitad del año.
La verdad es que ultimamente estoy conectandome muy poco por el fin de trimestre y otras cosas que me mantienen realmente ocupada. No tengo muchas ganas de escribir asi que voy a numerar algunas noticias sobre mí.
1- Ayer me compré una Canon semiprofesional, HERMOSA!!
2- Estoy en un plan de dieta, realmente me di cuenta cuando odio a las que comen y no engordan.
3- No tengo problemas amorosos ni problemas con mis amigas (VAMOS TODAVÍA!!)
4- Tengo anginas, placas, dolor de cuerpo... Enfermísima.
5- Tengo que ponerme a estudiar y hacer tareas que no hice.
6- Hoy mismo me compro la memoria para la cámara y la funda.
7- Voy a empezar a ahorrar, ya tengo un plan en mente.
8- Todavía no me recupero del sábado!!!

NO, WOMAN NO CRY

Basta de prejuicios, basta de estereotipos, basta de violencia, basta de injusticia!
Soy una persona a la que realmente le importan las opiniones de los demás y que se deja llevar mucho por lo que dicen. No se si esta bien o mal, no me importa, pero tuve suficientes problemas conmigo misma como para decir BASTA.
Hay que saber donde parar y yo acá quiero frenar, hacer un alto, un stop. Soy mujer y me gusta sentirme linda, me gusta que me halagen, me gusta que de vez en cuando alguien me mire fijo y piense 'wow que linda', es más, creo que a todas nos gusta sentirnos de esta manera y no despreciadas, ni la que se va a quedar solterona para siempre.
A lo que me refiero con todo esto es que tenemos que unirnos, sí, todas las mujeres y decir BASTA. BASTA a la violencia de género, BASTA a que nos usen, BASTA a que nos traten como objetos pero principalmente BASTA de tratarnos mal entre nosotras, de pelearnos todo el tiempo. NADIE es perfecto, TODAS tenemos imperfecciones y cada una de ellas nos hacen únicas e irrepetibles. Cada una es hermosa a su manera y tiene que amarse para que el mundo la ame, tiene que aceptarse para que el mundo se acepte.
UNA MENTE POSITIVA HACE COSAS POSITIVAS, MILES DE MENTES POSITIVAS PUEDEN CAMBIAR AL MUNDO.

FIFTEEN

Empecé levantandome tipo 11, bastante temprano para la costumbre. Mi papá me hizo un desayuno completísimo del cual comí 1/4, las ansias de que llegue la noche me carcomian la cabeza. Fui a buscar a mi abuela a la terminal, en pantuflas, mis hermosas y grandes pantuflas. No me importaba si me veían desarreglada, la verdad eso era lo de menos. El saber que todos mis seres queridos iban a compartir conmigo una noche ya la hacía única e irrepetible.
A las seis llegué a la peluquería y me mimaron de pies a cabeza, todavía no estaba nerviosa, estaba... tranquila. Tranquila porque sabía que todo estaba calculado (bueno, no todo). Me preocupé por quedar hecha una diosa, pero tengo un autoestima bastante bipolar, y aseguro que durante la noche sentí millones de sentimientos.
Las nueve, ya eran las nueve!! Me re contra re cagué de frío cuando me tuve que sacar las fotos en el monumento, pero bueno, otra anécdota. Cuando llegamos al salón con mi papá tipo 9.30 me quería matar!! El fotógrafo pelotudo no había llegado y todos en el salón se asomaban para intentar verme, vale aclarar que nadie sabía nada de mi apariencia, era todo sorpresa. Hay imágenes a lo largo de la fiesta que no me las voy a olvidar más, como ver las caritas de todos bañados en lágrimas, como llorar abrazada de mi abuelo y no querer soltarlo, cosas que son tan hermosas que valen mucho la pena, MUCHO.
A lo largo de la cena las cosas estuvieron bastante tranquilas, muy organizado todo y me encantó cada mínimo detalle de lo que era el salón.
En general, todo estuvo perfecto, sacando la parte en que más sufrí. Sufrí cuando se armó el bolonqui de los colados, un desastre. Pero lo que más me lastimó fue que amigas mías se enojaron CONMIGO por no dejar pasar a los colados, pará flaca ¿quién sos?
Lo único que rescato de ese momento fue el apoyo incondicional de mis verdaderas amigas, la verdad son unos ángelitos y las amo con todo todo mi corazón. Son lo mejor!!
Y bueno, después el baile fue lo mejor, la rompió literalmente. Al igual que el cotillón, mucha onda por parte de todos, me sentí como en casa.
El broche de oro de la noche fue el video de mi hermosa Gisele Marchi (Gran Hermano 2011) que gracias a mis amigas, filmó un video deseandome feliz cumpleaños y diciendo muchas cositas más.
No me alcanzan las palabras para agradecer lo bien que la pasé, cuanto reí (y lloré), cuanto comí, cuanto disfruté!!
Si todavía no cumplieron 15, hagan su fiesta, aunque sea chiquita. No hay nada más lindo que disfrutar en familia!!

DR. JEKYLL Y MR. HYDE

Después de tantos intentos por descubrir por qué me peleo tanto con la gente, he llegado a una respuesta señoras y señores... Lo que pasa es así, voy a entrar en confianza porque es mi blog y escribo lo que se me de la gana. Soy una obsesiva de mierda, me obsesiono por cualquier pavada, me hago la cabeza con cosas diminutas y después sufro. Sufro como una perra conchuda, sufro como una pelotuda y lo peor es que todo el sufrimiento lo creo -en mayor parte- yo.
Soy obsesiva conmigo misma, soy obsesiva con mi peso, con mi pelo, con mis ojos, con mi cutis, con mis caderas, con mis piernas, con las estrías, con las celulitis, con lo que hago y dejo de hacer. Entonces al obsesionarme me pasa que me bloqueo, voy construyendo yo misma un muro que me divide en dos. Juro que no va a haber persona que me critique más que yo misma. Y no es bueno eso, ya lo sé, pero nací así y se me hace imposible de cambiarlo.
Puedo parecer con mucha confianza en mí misma, pero en verdad hay una lucha interna entre todas las personalidades que hay adentro mío.
Cuando me bloqueo no me acepto, me niego y no dejo las cosas fluir.
Al no aceptarme yo misma, no acepto a los demás. Me molesta que no sean como yo espero que sean, que no hagan lo que yo haría por ellos, que no sientan lo que siento. Me molesta mucho eso y así surgen los problemas, las peleas.
Resumiendo (si es que este tema se puede resumir), así de compleja es mi mente y mi relación con los demás, pero es más compleja aún mi relación conmigo misma. Quizas por fuera no parezca, pero adentro mío hay una lucha entre la encantadora y la malvada, típico de película, la única diferencia es que yo no se quien va a ganar, quien se va a terminar apoderando de todo mi ser.
Soy como Dr. Jekyll y Mr. Hyde, pero a diferencia de que yo no elegí vivir así.

Y si la vida me lo permite, quiero amarte hasta que me muera.

NO esperes que te amen de la misma forma de la que tu lo haces, porque cuando todo acabe te daras cuenta que no era nada simplemente tu lo CREISTE asi.

It's my bday dude...

Tengo tantas palabras para decir pero no se la manera de conjugarlas. Tengo la voz suficiente para gritar pero no tengo a quien me escuche. Tengo tanto amor para dar pero nadie que quiera recibirlo. Tengo tantas inseguridades pero no se en quien confiar. Tengo tantos miedos pero no se como apasiguarlos. Tengo tantas maneras de hacer las cosas pero siempre opto por una sola: Opto por hacer las cosas en su debido tiempo, opto por no quemar etapas, opto por la paciencia, opto por ser yo misma y al que no le guste, que se joda.
Vengo haciendolo hace quince años, no voy a flaquear ahora.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS Nº 15 A MI!

CRÓNICAS DE UNA MUERTE ANUNCIADA

No te quiero querer más. Quiero arrancar este amor de raíz y tirarlo lejos, no sentirlo nunca más. Me odio a mi misma por seguir esperandote, me odio por seguir queriendote. Y mientras vos estas Dios sabe donde, yo estoy acá, ahogandome en todas las palabras que nunca tuve el valor de decirte, muriendome por dentro de todo el cariño que te tengo. Nadie te va a poder explicar lo que te quiero. Nadie va a poder expresarte por medio de palabras mi cariño porque nunca me atreví a contarle a nadie la dimensión de todo esto.
Llegué al punto de odiarme por soñar, odiar a mi inconciente por traerte a flote a vos y a esa sonrisa chueca que me negó tantos momentos, tantos besos.
Odio esa sonrisa que tenes, la odio por no ser mía ni por ser yo la razón de su existencia.
¿Y ahora que hago? ¿Te odio o te amo?

Colegio de mierda: Aunque te odie, te tengo que agradecer por mantenerme ocupada (bastante), por desarrollar mi voluntad de persona en cuanto a ponerme a estudiar, en desgastar mis energías y hacerme dormir más de noche y obviamente, por hacerme pensar en otras cosas que no sean gordos garcas, ni amigas traicioneras, ni mi peso desconsiderado, ni mi soledad, ni mi salud mental.

I'M A GEMINI BITCH

No voy a errar, no voy a perder y no voy a ser menos que un éxito porque yo soy mi propia y peor crítica. Soy una geminiana.

Frase del día

A veces, los verdaderos cambios se dan cuando cambias de actitud, dejas ir y te dispones a empezar de nuevo.

El 80% de la clase de hoy a la mañana fue reflexiva y psicológica. Hicimos un ejercicio que se les hace a los que ingresan en la universidad buscando estudiar Psicología, la verdad, un genio el profesor por darnos ese ejercicio. Es muy largo como para explicarlo, pero constaba en mirar a los ojos de un compañero con el que -digamos- no compartimos mucho tiempo ni sabemos mucho de él; después había que pensar en una virtud, un defecto y el posible sueño que esa persona tenga. Una tramposa manera de saber que piensa el otro de vos, corta. No me sorprendió que me vieran como una perfeccionista, es más, sentí casi un alivio cuando dijo eso(quiere decir que se nota el fucking esfuerzo que le pongo a lo que hago).
Después el profesor de Religión hizo una comparación casi sublime, nos dijo que la adolescencia era una etapa parecida a los pogos y la verdad, coincido con él en un gran porcentaje. Nos habló del agite de hormonas que nos atraviezan usualmente y de lo normal que es sentirse fuera de lugar, reprimido. Nos contó su historia, TREMENDA historia. Y al final cerró su idea diciendo de que las palabras tienen tanto poder como para significar algo en cada uno de nosotros y que pueden no significarnos nada en un momento pero luego de ignorarlas y vivir experiencias nuevas nos identifican; pensé en la palabra pared porque era lo que tenía más cerca... Pared es lo que siento en este momento, esa pared insoportablemente jodida que separa lo que soy y lo que podría llegar a ser si me animo a romperla.
Nos contó que hay una palabra para cada uno de nosotros que es la que realmente dice quienes somos. Todavía sigo buscando la mía... ¿Alguno ya sabe la suya?

No puedo hacer como si nada pasó, creeme que lo intenté y no puedo. No puedo y no quiero, no tengo ganas de creerte.

Estúpidos sentimientos suicidas que se plasman en mi cabeza y no me dejan en paz. Eso es lo peor de tener dos personas adentro tuyo, que no sabes cuando un lado vencerá al otro.
¿Sabés que es lo peor de sentirme sola? Encontrarme conmigo misma. Siento terror al estar tanto tiempo sola, es como que me conozco más... Por eso intento rodearme de personas, aunque no me salga bastante bien.
Así de retorcida es mi mente. Estúpida pero única mente.

Me voy de viaje a visitar a una amiga muy cercana y a parrandear esta noche, pensar en que me voy a enfiestar me vuelve loca!!

Horóscopo diario para Géminis.

A GIFT OF A FRIEND

Hoy almorcé con una amiga que significó mucho para mí y que nos habíamos distanciado mucho en el último tiempo. Juro que no la pasaba tan bien hace semanas; con tan solo una hora con ella descubrí que una amiga no es necesariamente la persona con la que compartís todos los días, si no es la persona que cuando mirás a los ojos después de un largo tiempo te das cuenta que vive en vos y que nunca la vas a poder olvidar.
Puede ser que hoy en día ya no seamos tan apegadas como antes, pero el amor que yo le tuve alguna vez sigue intacto, como si nunca hubiera cambiado nada. Hay veces donde el cariño perdura.
Estoy muy feliz de haber compartido este día con ella y espero que ella también lo este.
Se dice que cada día tienes que aprender algo nuevo no? Hoy sin duda aprendí que el verdadero cariño no es celoso ni egoísta, si no que se alegra de los logros y felicidad del otro... aunque precisamente no seamos nosotros su felicidad.

Es lo que hacemos, intentamos mentirnos a costa de mentirles a los demás y por fin creernos el verso de que estamos bien, cuando en realidad... Estamos bien perdidos.

Si no quiero volver el tiempo atrás es porque me dí cuenta de que mi realidad es mejor sin vos. Si no quiero escuchar ni el sonido de tus silencios es porque me trituraste la cabeza con tus palabras que ya se me hace insoportable que suspires.
La última vez que te ví tuve el valor de abrir los ojos y darme cuenta de que nunca va a haber nadie que me haga sentir como vos lo hiciste/haces, pero también soy consiente de que muchos me pueden entregar más amor del que te atreviste a darme.
Si dejo las cosas en el pasado, es porque valoro lo suficiente mi futuro como para desperdiciarlo.

BANG BANG ESTOY MUERTA

Siento que la cabeza me va a explotar en cualquier momento, tengo sentimientos y pensamientos dando vuelta por cualquier lado y se que necesitan ser acomodados de una vez por todas.
Si hoy me preguntan como me siento, probablemente mi respuesta sea "normal". Me siento en estado vegetativo. El colegio, eso es lo que pasa, me estoy esforzando tanto para poder llegar a lo que yo quiero (terminar con buen promedio y así tatuarme) que mis neuronas en vez de morirse por el exceso de alcohol, se mueren por el caudal de información que mis adorados maestros deciden que incorpore. Debo tener el cerebro seco, seco, seco. Si quedaba algo de imaginación en mí, lo agoté en la tarea de Reflexión.
Igual ojo, me gusta estar así de ocupada, si no lo estubiera, probablemente estaría inventandome problemas que no existen o deprimiendome. Me conozco, se lo insoportablemente vueltera y masoquista que puedo ser.

Un geminiano puede ser fuerte por fuera pero sensible por dentro. El lado fuerte que muestran es para protegerse ellos mismos de salir lastimados.

TIME

Tiempo, denme tiempo. NECESITO tiempo. ¿Cuánto tiempo me va a tomar darme cuenta que el tiempo lo tengo? ¿O en realidad no lo tengo? Tiempo para curar mis heridas, para levantar la cabeza y seguir. Tiempo para darme cuenta de todo lo que viví y agradecer. Tiempo tengo de sobra... ¡Tengo tanto tiempo libre! Aún así necesito algo de tiempo para acomodar mis ideas. ¡TIEMPO LLEGÁ YA!

La verdad que no entiendo mucho lo que estoy pasando en este momento, lo único que se que es para bien, que voy a aprender algo. En sí ya aprendí algo, aprendí que no importa cuánto te esfuerces por mantener en pie una amistad... Cuando las cosas estan rotas, en el mayor de los casos, no hay vuelta atrás.
Hay cosas que mejor dejarlas en el pasado ¿no? Juntarlas como en un álbum de fotos y recordarlas, sin traerlas innecesariamente al presente.
También aprendí que no sirve de nada esperar cosas de la gente, por más cercanas que sean; hay cosas que aunque vos las harías por ellos, ellos no las harían por vos.
Es increíble cuanto aprendí hasta ahora, y cuanto me queda por aprender. Lo único que ruego es que por lo menos me sienta un poco mejor, no es nada lindo sentirse de esta manera.
¡Como me haría bien un manojo de gente nueva! Si, ya se... Salto con cualquiera y encima pido demasiado.
AAAAAAAAAH... desilusión me ha venido a ver...

No tengo nada interesante para aportar al blog.

Frase del día

Una no encuentra el amor, el amor la encuentra a una

Moraleja: ¡Dejá de presionar las cosas para que sucedan! Cuando tengan que pasar, van a pasar, y en ese momento vas a decir "Agustina tenía razón"

CHANGE

Una de las cosas que más me gustan de esta vida, sin duda, son los cambios. No entiendo como la gente le puede temer a la transformación de tu realidad, a una nueva oportunidad. Siento que cada vez que alguien dice que tiene miedo a cambiar, esa misma persona se está negando ser libre. No ser libre de 'hago lo que quiero, cuando quiero, como quiero', libre en el sentido de no estar aferrado a ninguna persona, cosa o lugar. Ser libre de espíritu, permitirte pensar más allá de lo que te rodea.
Cambiar es algo inevitable, y a la larga, siempre es para mejor. Cambiando adaptas otra perspectiva, distinta a la que tenías antes.
La persona que te diga 'no cambies nunca!', te esta diciendo 'no crezcas, no madures, no luches por obtener lo mejor'.

Nothing at all.

Suelo, prefiero, elijo hacer las cosas con pasión, entrego mucho de mí para cada cosa que hago, aunque sea algo pequeño. Creo rotundamente que la pasión por algo es lo que nos mantiene felices y vivos, lo que nos impulsa a seguir dentro de una rutina, a sonreír con ganas. Sin pasión no hay esfuerzo, sin esfuerzo no hay aprendizaje alguno. Triunfar no siempre es ganar, pero tampoco es acumular intentos. El éxito esta estrechamente relacionado con el fracaso; hay que saber perder para poder ganar.

Escribir es conocerse, conocerse es vivir

José Luis Sanpedro

Esta es la última vez que lo digo, y va en serio. Voy a dejar que hagas la tuya y yo voy a intentar hacer la mía. Prometo, juro y recontra juro que cosas mías, de mi boca no te vas a enterar. Es un poco drástico el cambio pero nos tenemos que adaptar porque no puedo seguir dando todo de mí si vos preferís la compañía de otras personas.
Te deseo todo el amor del mundo, de corazón. Deseo que seas feliz pero también deseo que algún día te des cuenta de que hay personas que merecen más lugar en tu vida que otras.
Y se que me queres, pero quizas no lo suficiente como para distinguir entre mi cariño incondicional y el de ellas. Pero bueno, esta todo bien.
Y sabes que yo te quiero, lo suficiente como para dejarte ir y desearte felicidad ante todas las cosas.

Porque siento que cuando estoy con vos, TODO esta bien. Se que todo esta bien.

Tengo tantos sentimientos encontrados, siento alivio y bronca a la vez. Bronca porque me enoja que seas así, que siendo una persona amiga mía y sabiendo lo mucho que me esfuerzo en el colegio hagas lo que se te de la gana y que no te des cuenta que quieras o no me terminás perjudicando a mí. Me enoja que hables maravillas de las otras chicas con las que te juntas pero la única pelotuda que esta atras tuyo soy yo, y siempre soy la única que sabe cuando estas mal. Odio que me heches la culpa a mí y que no sepas ver que vos también te equivocas.
Odio saber que cuando se me pase el enojo voy a odiarme por escribir esto, pero es lo que siento, si no saco el enojo voy a vivir enojada y no esta bueno. No, para nada.
Por otro lado siento alivio, mañana es viernes. Puto y glorioso viernes. Me la voy a pasar durmiendo este fin de semana, durmiendo y estudiando. Y bloggeando porque soy re vicio.

Te amo y sos mía, mía, mía, mía, TODA MÍA Y NO TE COMPARTO CON NADIE! Te amo bomboncita hermosaaaa

Sabes lo que duele más de tener el corazón roto? No recordar como lo sentías antes.

Y bueno nada

Voy a hacer una de las tantas listas que siempre hago pero no siempre cumplo, ¡raro de mí!
Antes de que termine el 2011 yo ya habré...
- Viajado con alguna de mis amigas.
- Acampado en el patio de mi casa con Melany & Belén.
- Visto las cuatro temporadas de Gossip Girl.
- Terminado el colegio con mi promedio de 9, por lo tanto, voy a tener mi tatuaje hecho.
- Adelgazado esos kilitos detestables de más.
- Dicho lo que siento, en el momento correcto.
- Olvidado de mi maldito gordis.
- Decidido donde y qué estudiar.
- Entendido matemática

Obviamente que voy a seguir agregando. Aunque estoy bastante indecisa acerca del último ítem. Lo veo muy poco probable.

You're not the exception

Oh friend this is so sad

Si supieras en todo lo que pienso cada vez que te veo, en el dolor inmenso que me provoca verte y saber que ya no tenemos la misma amistad que tuvimos desde siempre...
Vos tenes tus amigas y yo tengo a mi lado a personas que me valoran realmente, eso esta claro; pero la nostalgia es gigante cada vez que pienso en todas las cosas que compartimos en nueve años de amistad, todas las noches con vos, todos los días con vos, cada momento que compartí con vos. Me cuesta pensar que alguna vez me dijiste que ibamos a estar unidas SIEMPRE, bueno... deberías haber sabido que 'siempre' es mucho tiempo.
Quizas hoy ya no seamos tan amigas como lo eramos antes, es más, no lo somos; pero te juro con mi vida que el día de tu cumpleaños de 15 lloré porque supe que nunca iba a querer tanto a alguien como te quise a vos.
Si supieras cuanto te extraño...

QUERIDO BLOGSPOT

Sos mi nueva obsesión.

Agustinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ajajaj, no pasa nada, nos colgamos los dos en verdad!! Sabe que lei todo lo que me escribiste y q iba pensando cosas..pero se me fueron olvidando!! jaja. Lo q no se me olvido fue que: sabe que yo tmb me considero tu amigo loquita, asiqe vamos a seguir hablando y Si, en caso de tener alguno cuñadito, le paso tu maaaaaaaaaaail!!! jajaja. Te voy a extrañar loquita, un beso grande!!!
ME MATA COMO ME ESTAS EXTRAÑANDO EH, LA VERDAD.

Oh, this is so sad

Agustina WAKE UP, por favor boluda despertate porque así no vas a llegar a ningún lado. Superalo, tenes que aprender que lo que ya pasó, pasó. Se quedó en el pasado y dificilmente vuelva a pasar. Tenes que aprender a no seguir maquinándote por un pendejo que hace lo que quiere con vos, cuando quiere y como quiere. ¿Quién es para tener tanta autoridad sobre vos? NADIE. Pero como siempre, sos la única boluda que se engancha lo suficiente como para hacer lo que el pendejo quiere. Ahora decime, él está chocho de la vida y vos? VOS COMO UNA PELOTUDA EXTRAÑANDOLO. Así no va Agustina, say no more. Por favor.

Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, y no fue.

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Estoy verdaderamente harta de la gente que no vive ni deja vivir. Me saca completamente, porque de última, si vos queres perderte experiencias, sentimientos, HACELO, pero no pretendas que yo deje de hacer lo que me gusta, deje de ponerme feliz por cosas que me hacen feliz a MÍ.
Sos un tipo TOLERANCIA 0. Si no te gusta lo que hago, la música que escucho, cómo me visto IGNORAME pero no me trates mal, porque no todos somos como vos. Tengo sentimientos y por sobretodas las cosas quiero ser yo misma, no seguir a una masa homogénea como vos haces, entonces DEJAME EN PAZ.

Deberías aprender a pedir perdón

Te amo con todo mi corazón bombón!

I MISS YOU

¿Está permitido extrañar a alguien que no te extraña? ¿Hay alguna regla que lo prohíba? Siento que no tendría que estar sintiendo esto, si él no me extraña, no me necesita, no me quiere más ¿por qué yo sigo extranandolo, necesitandolo en mi vida?

Mi corazón está alerta y el tuyo también

YO VS YO

Siento que necesito llegar, alcanzar, tocar cada cosa que me propongo. A veces lo hago, a veces no. La satisfacción que me trae poder decir 'lo hice' no se compara con nada, es una de las sensaciones más hermosas que puedo experimentar pero hay un punto al que siempre quiero llegar y no puedo. No puedo con las críticas, no puedo con los prejuicios; y no es que no pueda con ellos porque soy una histérica egocéntrica, no puedo con eso porque antes de que otros me juzguen, la persona que más me juzga soy yo misma.
Odio ser así, exigirme tanto, presionarme y todo el tiempo atacarme, atacarme, atacarme. Odio quererme lo suficiente como para decir "no Agustina, esto te hace mal". Igual ojo, se una parte de mi (por más chiquitita que sea) se siente orgullosa de quien soy.
Lo que me pasa es que no reconozco el punto justo donde hay que frenar.